: "Serviciile se(x)crete" De la o vreme, serviciile secrete par preocupate mai mult de sexualitate decât de prinderea spionilor, teroriştilor şi altor răufăcători semnificativi care au dus la înfiinţarea acestor unităţi de forţă ale statului. Anul trecut - nu putem uita asta! - Serviciul Român de (Dez)Informaţii achiziţiona prezervative, transmiţând presei că acestea vor fi folosite la dezamorsarea bombelor. Nu s-a precizat însă dacă acelea cu aromă de căpşuni sunt mai eficiente decât cele cu gust de banană, însă SRI-ul ajunsese la concluzia că achiziţia de prezervative i-ar ajuta-n muncă, astfel că trebuia musai să i se mărească bugetul... Marcel Opriş, din păcate, şeful Serviciului de Transmisiuni Speciale, ajunsese la concluzia că în subordinea sa "STS-ul asigură perpetuarea naţiei române prin angajarea foarte multor femei fertile, care sunt în concediu de creştere a copilului sau care procreează!", explicând astfel, în faţa parlamentarilor, de ce cresc sumele pentru asistenţă socială în bugetul instituţiei. Buget mărit substanţial şi el, la vreme de criză şi închideri de spitale. Dezinformare? Miştocăreală? Oligofrenie? Sau poate câte puţin din fiecare? Colac peste pupăză, pentru că se apropie primăvara cu paşi repezi, iar sângele începe să clocotească în trupuri (fie că sunt descoperite/despuiate, fie că sunt "sub acoperire", pierdute pe sub cearceafuri a căror culoare nici nu contează), şi Serviciul de Informaţii Externe, fostul loc de muncă al premierului, achiziţionează prin licitaţie şi pe sume consistente... cremă vaginală şi unguent rectal! E clar, se pregătesc de alegeri... Probabil că o să-şi schimbe inclusiv denumirea, părând mult mai potrivită cea de Serviciul de Informaţii (S)externe... E clar că lupta se dă pe toate fronturile, tensiunea creşte corespunzător, fermoarele de la şliţuri sar în aer, iar sherlock bonzii şi mata hari boandele se vor agita corespunzător, la "Top Secret", spre a descoperi prin toate mijloacele/poziţiile perverşii duşmani ai unei ţări deprimate şi aflate în pragul colapsului. Aşteptăm cu mare interes să aflăm şi punctul de vedere oficial al SIE, fiindcă toate cremele acestea dau serios de gândit într-o perioadă în care fricţiunile sunt la mare preţ, libidoul politic creşte, iar fantasmele electorale se transformă în fetişuri. Nu va mai trece multă vreme, suntem siguri de asta, până când serviciile noastre secrete şi foarte erecte vor pune serios la treabă organele virile, astfel că vom fi informaţi (oficial şi cu zâmbetul pe buzele rujate ispititor, dar perfect regulamentar!) despre inevitabilele licitaţii prin care vor fi achiziţionate: - păpuşi gonflabile înţesate de microfoane şi pregătite pentru joc dublu în dormitor, cunoscătoare ale mai multor limbi străine; - vibratoare şi dildo-uri care vor avea ataşate camere de luat vederi cu telecomandă; - creme pentru creşterea potenţei informatice şi nu numai; - spray-uri împotriva impotenţei fiscale; - pastile pentru mărirea capacităţii de efort şi pentru eficientizarea intromisiunii în diferite poziţii care vor fi descrise cu lux de amănunte în rapoartele de bilanţ anual ale SIE şi SRI, neuitându-se ataşarea fişierelor audio şi video...; - lenjerie comestibilă pentru agenţii din teren aflaţi sau nu în conservare. În felul acesta, angajaţii respectivelor instituţii vor avea parte, permanent, de activitate intensă, îmbinând utilul cu plăcutul, iar noi vom putea să dormim în fiecare noapte fără teama că graniţele României s-ar afla în pericol de penetrare... Lăsând gluma la o parte, în vreme ce bolnavii de cancer aflaţi în fază terminală rămân fără morfină, indiferent de sex, vârstă, educaţie sau apartenenţă politică, banii tăiaţi otova, doar de dragul tăierilor, din salarii, pensii, indemnizaţii şi sporuri, sunt aruncaţi cu o largheţe condamnabilă pe fleacuri ale serviciilor secrete! Ce ziceţi de o anchetă parlamentară, să vedem ce este în realitate în spatele acestor achiziţii?